Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала причёску, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя.

Для нас нет бедных и богатых
И перед нами все равны! . .
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель о штаны.

Тише чавкаешь, больше скушаешь.

Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять
два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

В семье было двa ребенкa - одни оптимист, другой пессимист. Нa новый год родители решили "урaвнять детей", пессимисту подaрили игрушечную лошaдку, a оптимисту - кучу нaвозa. Пессимист увидев лошaдь говорит: Нууу... лошaдкa, серaя - a я хотел белую в яблокaх, мaленькaя - a я хотел большую, игрушечнaя - a я хотел нaaaстоящюю!!!
А оптимист отвечaет:
- А у меня нaстоящaя!!! Только что убежaлa!!!

Я медленно вхожу в тебя... в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже
пошевелиться... и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям... о
дааа! Я люблю тебя - утренний новосибирский троллейбус!!!

Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот салом, чтобы тот подавился. Двое держат за руки, а третий силой суёт хохлу сало в рот.
И так целый день. Наступает вечер, устали издеваться и решили перекур сделать.
Хохол пережевав сало,злобно:
- Изверги,сволочи,нелюді!!! Що-ж ви робите падлюки! Хіба по людськи не можна: шоб один держав, а двое запихували!?

Сборная России , В очередной раз облажавшись на ЕВРО-2012 , Едет домой . Аршавину стыдно перед болельщиками и он наносит грим и переодевается в женское платье , чтобы не узнали . Затем подходит к бабушке и спрашивает : " Бабушка , Вы меня знаете ? " Знаю . Вы Андрей Аршавин . Откуда узнали ? А я , Кержаков !

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку
встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!

Винни-Пух — Пятачку:
- Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
- Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе?» — и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
- Уииии-иии-ии-и!

- Давай курить бросим?! - Зачем? - Ну как? Это ж сразу экономия какая! - Давай тогда и пить бросим?! - Вот нахера тебе столько денег?

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
- Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла:
Козлята из-за двери:
- Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
- Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
Мужик, удивленно:
- Что я, голубой, что ли?

---------------------------------------------

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел... Бабка:
- Дед, а чегой-то они там молчат, а?
- Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

---------------------------------------------

- Родственники за границей есть?
- Нет...
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
- Так они - на родине, это я - за границей.

Браконьер ловит рыбу в речной заводи, глуша её динамитом и потом вытаскивая сетью. Когда он бросил в воду четвёртую или пятую шашку, к нему подходит инспектор Рыбнадзора и говорит:
- Так ловить рыбу запрещается! Придётся составить протокол.
Браконьер не обратил на его слова никакого внимания. Он поджёг очередную динамитную шашку, вложил её инспектору в руку и спросил:
- Ну что, будем болтать или будем рыбу ловить ?

За обедом Шерлок говорит Ватсону:
- Эта курица явно бройлерная.
Ватсон недоумевает:
- Откуда вам может быть это известно?
Шерлок:
- Ни одно живое существо, имеющее мать, не могло стать настолько жестким...

Девушкам на заметку...Ежели ваш мужчина пошел в санузел с линейкой, видимо он серьёзно влюбился.

– Что-то вы мне не нравитесь...
– А Вы пейте, пейте...

Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

Вася всегда считал Копперфильда самым крутым фокусником, но все мировоззрения рухнули, когда его девушка вытащила бюстгальтер через рукав.......

Если ваши подчинённые довольны зарплатой — значит, они воруют!

— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!

5-ти летняя девочка, играя в классики, камешком попала в Бентли и поняла, что детство прошло и надо идти работать.

Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль.....
В комнату заходит теща и спрашивает:
–– Что, сынок, гардину вешаешь???
Мужик поворачивается:
–– Ну х*ли ты орешь, старая?!!! Ребенок же спит!!!

Саратовские проститутки, забыв перевести часы, проебали целый час.

Объявление в городе Сочи : "В парке нашего города объявился секс-маньяк !!! Проезд автобусом №25 и №10....

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика. Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты. Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру. Открывает жена, они проходят сначала на кухню, потом прелюдия, перемещаются в спальню. Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит: - Бля, как перед Виталиком неудобно...

Мужик после большой пьянки
звонит другу: - Слушай, ну мы
вчера дали! Самый глюк был,
когда у тебя лимон по столу на
тонких ножках бегал! - А, так это
ты мою канарейку в чай выдавил?
:D

А у меня надысь забавная история из жизни была:
Сидим, рассказываем анекдоты, тут кто-то про Вaлуeвa рассказал.
А тут бац - и он сам собственной персоной :eek: :no6xn: :D

Абхазия. У старца спрашивают: -Сколько вам лет? -157… -курите, пьете? -конечно, а то совсем не сдохну!

Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?
Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, ещё-о-о-о-О-О???
Львица: - Ну, ещё, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!

Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф!!!

Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов..

Выносил мусор , соседи подумали, что переезжаю...

Мужчина в аптеке просит что-нибудь от геморроя. Аптекарь дает ему свечи, он на радостях убегает домой лечится. На следующий день тот же мужик приходит и предявляет претензию:
-Что то мне ваши таблетки не помогают. Аптекарь удивленно:
-А вы их что, внутрь принимали?!
Мужик (иронично): -Нет, бл@ть, я их в задницу себе запихивал!!!!!!

Ты не откажешься переспать со мной?
- У меня такого никогда не случалось... - отвечает второй.
- Ты никогда не спал с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывался.

Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
- Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
- В лифчик.
- А почему?
- Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
- А я в "Скорую помощь". Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау- вау-вау"!!!

На остановке стоит девушка в очень модных в былые времена чулках сзади со стрелочкой. Молодой человек подходит к ней и спрашивает: девушка а куда ведут ваши стрелки? к газовой плитке-отвечает та, а нельзя ли на вашей плитке поджарить колбаску и два яйца? нельзя- отвечает девушка ,а почему? да потому что на ней варится красный борщ!

Если бы ты был настоящим джентльменом, - ты бы не заставлял меня это делать!
- А если бы ты была настоящей леди, - ты бы не разговаривала с набитым ртом!

А я вчера с кумом водку выпил, и наутро как заново родился!
- Так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.

Мышку Изобрел Человек с 2 Пальцами...

Настя очень любила дождь, в нем она прятала свои слезы, но фотошоп она любила больше; в нем она прятала пару лет, десяток килограмм и свою совесть!!!

Не меняйте пароли по пьяни.

Если мужчина капризничает,
дайте ему грудь…

Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода!!!

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ага, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его спасли еще раз... Так бы это и продолжалось бесконечно, если бы не накопительная система скидок.

У Вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у Вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно. Чего завёлся-то сразу...

Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо краснеет.

- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов Победила « Дружба».

Красная тряпка в руках Валуева быка совсем не раздражает...

Ночь, кухня , открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь . Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра .
- Чесс слово, ну как дети ...

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.

Непоседливый мальчик, катаясь летом на деревянной горке, добыл огонь.

..ВЫХОДИШЬ ИЗ ИНТЕРНЕТА И СТАНОВИШЬСЯ ПОХОЖИМ НА РОССИЙСКИЙ ФЛАГ : ЛИЦО - БЕЛОЕ, ГЛАЗА - КРАСНЫЕ,.......ЖОПА - СИНЯЯ )))

Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у него 3-и коровы!!!

Консервы. Язык говяжий. В собственном соку. Это как? В слюнях, что ли?....

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Сынок,что надо сказать тёте?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука..

Tаксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50......Оральный 50...
- А ГДЕ ЭТО???

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной.
Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под моим окном на лавке и играют на гитаре. У них что, Интернета нет?

В элитных коттеджных посёлках на Рублёвке перед тем, как въехать в новый дом, туда сначала запускают Юрия Куклачева.

А вы заметили, что женское "буду готова через 5 минут'' и мужское "через 5 минут буду дома'' - одно и то же?

- Дайте бутылку коньяка " Довольный хачик"! - Чего,простите?
-Ну,как его там...? - А! Во!- "Ара рад"!


Извините, у вас можно попросить шариковую ручку ?
- Шарик ! Дай дяде лапу !

Живу в спальном районе, а спать не с кем…

После пятого стакана ощущаешь себя председателем жюри конкурса красоты.

3 часа ночи.Стоит маленький мальчик, подходит к нему его мама и спрашивает:а ты чего не спишь???????
Хочу писи, говорит сын.
Я тоже хочу писи, только где ты ее возьмешь в три часа ночи?

Девушки, которые не едят после шести, напиваются быстрее.

Хроника происшествий. Вчера молодой доверчивый парень открыл дверь двум молодым симпатичным женщинам сомнительного вида да к тому же ещё и пьяным... И не пожалел!

Пап а пап ты куда едешь.в Киргизию.привези мне киргизенка.Ты что нельзя,это же человек...Ну хоть шкурку от него

Семён читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, и всё потому, что этот придурок Вадим не успел в магазин до 22:00...

-Хаим, ты слышал, Моне вырезали гланды!
-Бедняга, он так хотел иметь детей.

Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

Чем занимаетесь по жизни?
— В основном, о///уеваю…

"Любите баб на свежем сене!" - писал поэт Сергей Есенин... "А лучше, всё же, на опушке", - упоминал об этом Пушкин... "Ведите всех на зерноток!" - настаивал на этом Блок... "Неважно ГДЕ, а важно КАК!.." - заметил мудрый Пастернак.

Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

Девушка у меня забыла свои серёжки ,звонит и говорит:
— Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки заростают!

Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом

Некоторых людей просто нужно обнять. ЗА шею. ВЕРЕВКОЙ!!!

- Друг - это человек, которого можно назвать козлом, и он не обидится. Ты мне друг?
- Сам козел!

Стоят 2 пенсионера:-какая сейчас молодёжь бедная,одну сигарету на пятерых курят,но молодцы,всё равно смеются.:

Родители, скaжите, вaс не нaсторaживaет, когдa вы читaете детям скaзки, что в "Колобке" половинa лесa с хлебом рaзговaривaлa?

Женщина, с 30-летним опытом работы на почте, поклеила обои языком.

В военкомате на медосмотре:
-Фамилия?
-Петров!
-Подошёл!Снял трусы!Нагнулся!Раздвинул ягодицы!Годен!
-А вы в лицо не могли мне это сказать?

- А у тебя теща кем работает?
- Она ветеринар, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к Вам приходит!

Вот и квартира, - подумал кролик.
- Вот и пообедал, - подумал удав...

Не всё то солнышко, что встаёт!!!
Не все то пиво, что желтое и пенится.

- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.

— Как твоя радость?
— Масло в редукторе надо менять, купить запасной винт, якорь… Или ты про Иру?

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось, что он написал другой, женщине- вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала ,что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Только хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко!"


Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных ох*евших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ


Сисадмин мнил себя богом сети, однако электрик грубо развеял этот миф.

-Пап!
-Что?
-Я попал камнем в соседский мерседес!
-Ти кто такой? Давай досвидания!


Встал мужик в пять утра, одел омуницию, ящик, бур в руки и на остановку автобуса, что до Казенной заимки. Мороз сорок градусов, а автобуса все нет и нет. Мужик плюнул на все, вернулся домой. Своим ключом дверь открыл, разделся и прыг в кровать к теплой жене.
- Ты че такой холодный?
- Так на улице сороковник!
- А мой дурак на рыбалку пошел!


Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— «Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота!»
Жена:
— «Да как ты мог подумать!?! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!»
Муж:
— «Ну как знаешь! Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает»
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает: «Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА… может, попробовать… чего даром стоит?…»
Жена решается:
— «ЛЁЛИК КО МНЕ!!!»
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
— «Михалыч, есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ»
Михалыч не долго думая:
— «ЛЁЛИК КО МНЕ»
Прошло две недели. Муж возвращается из командировки. Во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
— «Михалыч,а что произошло? Где ВСЕ??»
Михалыч:
— «Тссс! Где все не знаю!!! НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!»


На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник:
- Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
- Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
-Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

- Девушка, давайте познакомимся!
- У тебя что, проблем мало?

Самый ржачный про Тёщу:

Теща тихо заходит на кухню, открывает кастрюлю со свежим борщом и смачно туда харкает. Потом открывает сковородку с котлетами и так же смачно вешает на них свои сопли. В этот момент включается свет и офигевший зять, стоя в дверях кухни, ее культурно спрашивает:
- Мама! Ну, зачем же вы так? Что же вы делаете??
Теща тяжело вздыхает, шваркает крышку обратно на сковородку и грустно произносит:
-Злые вы, уйду я от вас!

Посвящается тем, у кого …




… хотя бы раз рвалась москитная сетка :D

Мальчик из*неблагополучной семьи сделал девочку из*благополучной семьи девочкой из*неблагополучной семьи.



Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его*из стоматологического кабинета, говорит:
— Сынок, что*надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!


На третий день после рождения дочери муж*звонит жене в*роддом, синий как*изолента:
— Мммм... Там*этаааа... Дочу приносили?
Жена:
— Приносили.
— А*она покушала?
— Покушала.
— А*что этааа... Что*кушала?
— Борщ, ёпта!!!


— Не*смейся над*бабушкой!
— Почему?
— Бабушка на*войне была!
— И*чё?
— Бабушка умеет УБИВАТЬ...



Приходит Вовочка из*школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
— Русский*— «2», математика*— «2», физика*— «2»,... пение*— «5». Господи! Этот дeбил еще*и поет!»

А мне вот этот нравится, про школоту :-)

- Мама, я жениться хочу! - Так женись, кто тебе не дает? - Никто!

P.S. На своем форуме в ответ на чей-то пост запостил, получил в репу анонимный кирпич с фразой "Какие же Вы, мужчины, жестокие". До сих пор рыдаю, как вспоминаю :-)

-Вы видели голубей?
-Извините, голубей чем кто?

Добрые французы обозвали Сбер в корпоративной переписке "SperBank"

Реальность - это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя в крови.

Тук-тук:
- Кто там?
- Это я, сутенер Печкин. Привел девчонку для вашего мальчика.
- А нам и не надо. Мы экономить будем, у нас корова есть!

Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.

Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один...
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?

Был сегодня на первом свидании.
Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились!!!

- Мужчина , а почему вы набрали в легкие воздух и замерли ?
- А потому , что я хочу вам вдуть..!!!

Алло, это булочная?
Нет, сливочная!
А, вы что делаете сливки?
Нет, гавно сливаем!!!!!!!!!!

Ограбили секс-шоп. Ни хуя не оставили… :D

Путин спрашивает Грызлова:
- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
- Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились.

- Бабушка, меня лохом называют!
- Нууу! Какой же ты лох? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики. КРАСАВЧИК!

Мулатка на приеме у гинеколога
-Раздвигайте ножки,так..так... Опаньки!
Девушка испуганно- Что такое?
-Все, решено, беру черный кайен с красным салоном

Сыграли свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, блядь, подрочить!

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама!"
... Вот тут я и обоср..ся...

:D

- Скажи вы жаворонок или сова?
- Судя по ритму жизни я зомби

- Что не спишь?
Примерно такой вопрос мне иногда задает друган-программист.
В 3 часа дня.

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай!


Феншуй – это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.


С вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!!! - Возьми тысячу и слушай дальше.. .уе..ок.


– Выходи, чудище поганое! Биться будем! – Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна.

Очень люблю, прийдя с работы поизмываться над котом. Прихожу вчера, чмокаю жену и устремляюсь из коридора в комнату, громогласно-театрально вопрошая: "ГДЕ ЭТА СУКА?". В комнате застаю подругу жены, окаменевшую на диване с немым вопросом в глазах.

Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде.
Его встречает жена со скалкой в руке:
- Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
- Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама
с собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог.
- Что ты мелешь! Сейчас как дам!!
- Ну вот и ты туда же...
часы настольные

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? — Да, Вячеслав.


Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Блондинки беседуют:- А как ты
думаешь, зачем на вертолете ставят
такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен
для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь! - Нет, не чушь. Я совсем недавно
летела на вертолете. Так вот перед
самым приземлением, почти у самой
земли, этот пропеллер вдруг взял и
перестал крутиться! Ты бы видела,
как пилот вспотел сразу!

Жена уехала в командировку.
Муж будет ребенка и ведет в садик.
Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок!".
Пришли в другой - та же история.
Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: - Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу ...

Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: - Незнаю.
Мама: - Ну а что я всегда говорю?
Сын: - Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!


- Сын скажи честно, ты травку куришь?
- Пап, я дочь!

— Вчера с девушкой познакомился!
— Телефончик взял?
— Да, смотри какой навороченный!

Сын Арабского Шейха пишет письмо отцу из Берлина.

Дорогой, папа!
Берлин - прекрасный город. Люди здесь очень приятные, и мне здесь очень нравится. Но, отец, мне немного стыдно приезжать в колледж на своей Ferrari 599 GTB из чистого золота, в то время как все мои учителя и большинство одногруппников ездят на поездах. Твой сын, Нессер.

Мой дорогой любимый сын!
20 миллионов долларов США только что были переведены на твой счет. Не надо больше нас смущать. Купи и ты себе поезд. С любовью твой отец.

У меня в жизни, кроме дивана,
ни хера не складывается...

После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время секса.

Интересное наблюдение стоматологов: у шутников очень часто отсутствуют передние зубы.

Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи...
...как у Гоши Куценко.......


Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.

В ресторане..... У официанта на шее на веревочке привязана ложка.... Посетитель спрашивает:
- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
- Представьте себе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
- А обратно?
- А обратно - ложечкой!!!