Самый-самый ржачный анекдот
 

Товарисчи,если не лень,можно от Вас по одному самому-самому ржачному анекдоту:)Может классная подборка получится

Начну первый,сегодня рассказали-очень улыбнуло:D:D:D

"моя девушка считает,что маленький размер члена никак не может испортить
отношения между любимыми. Я конечно тоже так считаю, но все-таки меня как-то смущает,что у нее есть член"

а вы не знали что у всех девушек есть "почти член"?:D

речь то о "почти девушках":D

Жил-был косоглазый мужик. Пошёл он однажды куда глаза глядят - и порвался.

Чтобы хоть както оживить свадьбу,тамада обозвал невесту сукой

А у меня на сайте друг постоянно подборки выкладывает - на мой взгляд - очень смешные анеки. Например

Встречаются два друга.
Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не дает…
Второй: - Думаешь, собака даст?

Нам клялся президент на Конституции,
Звучал из телевизоров сурово:
«Я положу конец любой коррупции!»
Но выполнил всего три первых слова...

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп!!!!!!!

Ну остальные - если интересно - на сайте:)

Обожаю анекдоты про евреев! Все бояны, но все же:

Умирает старый еврей.
-Жена моя! Здесь ли ты?!
-Здесь дорогой! Рядом с тобою!
-Дети мои! Здесь ли вы?!
-Здесь папочка! У кровати!
-Внуки мои! Здесь ли вы?!
-Здесь дедушка! Все рядом!
-Тогда какого хера на кухне свет горит?!

Байка:
В Германии, как известно, огромные проблемы с турками, примерно та же ситуация, что и у нас с гостями из южных братских республик.
Сидят на остановке молодые турки:
-Вот в том то городу нас столько то тысяч!
-А вот в том то нас ваще 200 тысяч!
-А в том том то уже большая часть города турков!
-Да мы скоро все здесь захватим и вся Германия будет наша!
Рядом сидевшая немецкая бабушка не сдержалась:
-А когда-то в Германии было 6 000 000 евреев....

Samon,
- Соломоныч, ты куда с тазиком идешь?
- В поликлинику, несу мочу на анализ.
- А чего так много несешь?
- А мне что, жалко!
Через час встречаются снова.
- А чего же ты мочу назад несешь?
- Таки ведь там нашли столько сахара!..

:)

+100500

Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-английски - как пройти к ЦУМу - молчание.
Спрашивает по-французски - как пройти к ЦУМу - молчание, тоже самое спрашивает по-испански, по-итальянски,
хинди и т.д. - молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому

- Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо воно йому дало?

-Дорогой, скажи честно, эти джинсы меня полнят?
-А ты не обидишься, если я скажу правду?
-Нет конечно!
-Я сплю с твоей сестрой...

О наболевшем:
-Вильям, а что это за толпа на площади и почему они кричат?
-Это геи, сэр!
-Вильям, а чего они хотят?
-Однополой любви, сэр!
-А разве им кто-то запрещает?
-Нет, сэр!
-Так почему же они кричат?
-Пид..сы, сэр!

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ.
Студент: - Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот
отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент: - С золотом.
Профессор: - А я бы с умом взял.
Студент: - Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

***

- Говорят, вы ищите нового бухгалтеpа?
- Да и стаpого тоже...

один из любимых:

тоже подборки выкладываю на сайте (в подписи).

Если в слове ХЛЕБ сделать 4 ошибки,то получится ПИВО

А если сделать пять ошибок - получится ВОДКА.

Сегодня рассказали:

На краш-тесте Лада Калина манекен нервничал,плакал и пытался кому-то звонить.

Класс!!!:D:D:D "...и пытался кому-то звонить." вообще убило :D

Парень с девушкой занимаются сексом без презерватива.И только парень собирается кончать,девушка восклицает:" Только не в меня! Только не в меня!"
Парень(оглядываясь по сторонам):" А в кого?"

Чёрный юмор:
Лежат двое в постели:
- Дорогой, а если я умру ты будешь меня продолжать любить???
- Ну ты вообще что ли долбонутая, вот я ещё трупы не трахал.....

У старой бабки любимый котенок испугался собаки и залез высоко на дерево.Бабка звала котенка,колбасой приманивала,не слезает.Вызвала МЧС.Приехал наряд.Пробовали достать-не получается.Ветки очень тонкие,человеку не долезть.Вышку пожарную не поставить.Старший наряда подходит к бабке:
-Бабуля,ты не волнуйся,он сам слезет скоро.
-Он не слезет оттуда,там высоко.
-Бабка,я тебе говорю,проголодается и слезет.
-Он не слезет,он там останется,он умрет с голоду.
-Точно тебе говорю,не останется он там.
-А ты откуда знаешь?
-Бабка,тебе лет много,целую жизнь прожила.Ты хоть раз на деревьях скелеты котят видела?:)

Не анекдот, а забавное высказывание, которое очень порадовало:)
Про Кураева:
Кураев с иронией отнесся к намерению парламента Эстонии демонтировать памятник Воину-освободителю в Таллине, попутно обстебав эстонское правительство за такое непотребное поведение. В интервью «Интерфаксу» он посоветовал эстонским властям «идти до конца и сносить не только памятники, но и все то, что „оккупировавшие“ их империи там построили». Начать, по его мнению, следует со зданий эпохи тевтонского владычества, потом перейти ко времени владычества шведского, затем — Российской империи и, наконец, завершить все постройками советского периода. "И когда в результате Эстония избавится от всего того, чем иностранные державы-«оккупанты» «изгадили» их святую землю, в Европе получится уникальный природный ландшафтный заповедник, и с этого чистого поля самостийное эстонское государство сможет создавать свою совершенно новую судьбу", — отметил Кураев.

Еду в маршрутке...
Заходит миленькая девушка с какими-то сумками-покупками.
Сидячих мест нет, поэтому я благородно уступаю ей свое.
Девушка садится и выдает:
- Сразу скажу, что я не знакомлюсь с парнями, которые ездят на маршрутках.

А я че?
Я ни сном, ни духом, даже мыслей никаких не было...
Как-то обидно стало...
И выдаю первое, что пришло в голову.
- Тогда вставай, сволочь!
Маршрутка легла от смеха...

- Папа,а кто такие либерасты?
- Это люди,поливающие горязью нашу страну. .Ну,вот они говорят,что в России 15 млн чел. неграмотны.
- Это правда?
- Видишь ли, сынок. Это, конечно,правда. Просто в России 15 млн детей дошкольного возраста.

botanig, есть вариации на тему этого анекдота. Типа такой:
Сидят двое русских на Брайтон Бич. Вдруг видят: в океане американец тонет и кричит: "Хелп! Хелп!" Продолжают смотреть. Он еще громче: "Хелп!" Никакой реакции. Уходя под воду американец издает последний вопль и окончательно пропадает из виду.
Один русский другого спрашивает:
"Ну что, помогло ему знание английского?"
:)

Корреспондент берёт интервью. -Скажите,за кого вы будете голосовать? Мужик: - Да зае... Корреспондент,перебивая: - Правильно! За Единую Россию!

- Папа, а что значит выражение ”уговор дороже денег”?
- Это, сынок, означает, что иной бабе легче заплатить, чем уломать.

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями: "Кофе" и "Минет".
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

и еще куча анеков здесь

:D:D:D:D

Встречаются два армянина:

- Гагик, куда идёшь?
- Укол делать...
- В поликлинику..?
- Нет, в жопу.

Звонок в двеpь. Откpывает очень гpустная женщина. Hа площадке стоит мужик с огpомным баpабаном.
- Похоpоны здесь? - спрашивает мужик.
- Да, но доктоp сказал, что есть еще дня тpи...
- Извините.
Мужик ушел. Чеpез минуту звонок снова - стоит тот же мужик.
- ???
- Можно я баpабан пока тут оставлю?

Demon, похоже вот на эту историю. :D

да, есть сходство. правда там циники собрались, а тут реально парень барабаном удавился и без задней мысли я думаю обратился с просьбой ))))

Demon, ну этот анекдот можно и так и так додумать :) Циник с барабаном - тоже смешно :))

Спорят два еврея:
-Черный таки цвет!
-Нет, черный не цвет!
-Нет, цвет!
-Пойдем у раввина спросим.
Раввин, подумал:
-Вроде не цвет, и вроде цвет. Таки черный это все же цвет!
Спорят дальше:
-Белый таки цвет!
-Нет, белый не цвет!
-Нет, цвет!
-Пойдем у раввина спросим.
Раввин, подумал:
-Вроде не цвет, и вроде цвет. Таки белый это все же цвет!
-Вот видишь, я таки тебе цветной телевизор продал!

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся??
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы OX**ЛИ что ли?? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!

«Приключения!»- радостно кричала Жопа. «Жопа!»- улыбались Приключения. Встреча старых друзей в пятницу означала,что грядет что-то глобальное

Слышал множество анекдотов на тему - вернулся муж из командировки, открыл шифоньер..в нём голый мужик, держащийся за вешалку...

Концовок великое множество, но мне нравится лишь одна:

- Ты чё тут делашь?!
- В трамвае еду.
- Ты чё херню-то мелешь?!
- А ты чё херню-то спрашивашь?!!
))

А вот из всего здесь прочитанного выпал в самый глубокий осадок от -

- Чтобы хоть както оживить свадьбу,тамада обозвал невесту сукой

Рееспееект глубочайший - берегу теперь этот УЛЁТ для особого случая, когда нужно будет уложить абсолютно ффссехх и сразу:) )):laugh8kb:

Беседyют две охотничьи собаки :
- Вчеpа идем с хозяином по лесy, вдpyг из-за кyстов как выскочит
медведь!.. А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy я как бpошyсь
на него, как заоpy!
- Какая ты смелая, бpосилась на звеpя!
- Да на какого звеpя?! Hа хозяина бpосилась, обняла его лапами
и как закpичy: "Бежим пpидypок!!!"...

Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу "пиво", и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе.

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и
спрашивает «А вам?» Страус: «Я тоже возьму пива», Кошка: «И мне».
Официант приносит заказ: «С вас 6,20″. Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту – ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, аказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ: «С вас 19,70″. Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Ну, – отвечает мужик, – пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! – восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс…
- А второе и третье желание? – спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной «киской»…

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А…, так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс… я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс… я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку…
- Тсс… я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
…Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты…, я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-…Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!…

Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины
вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.

Сидят два немецких офицера в бункере. Вдруг звонит телефон, один берет трубку:
- Алло! Да мой фюрер! Да мой фюрер! Да мой фюрер! - и кладет трубку.
Второй спрашивает:
- Ганс, кто звонил?
- Звонил мой фюрер. Спрашивал: "Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?"

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Саша пришел домой в таком плохом настроении, что жена не знала что сделать в первую очередь - и легла голой в пельмени.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Глаза мамины, улыбка папина.
Но как?
Каким образом мне достался характер Гитлера?

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
- Я хотел щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

Почти применительно к доменам:

Дед на базаре продает тощую, облезлую корову.
Покупатель:
- Дед, скоко хошь за эту дохлятину?
- Тыщу долларов, сынок!
- Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возмешь!
- Деньги очень нужны!
На следующий день тот же покупатель видит этого же
деда без коровы, но с двумя облезлыми курями.
- Че, дед, за двадцатку корову продал?
- Не, за штуку двести баксов!
- ??????????
- А я ее выменял за двух курей по 600 каждая!

http://www.ljplus.ru/img4/d/b/dborok/chingachguk.jpg
Купе. 2 женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу негромкое обсуждение мужчин:
- О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные...
- Ах, спортсмены... Стройные, сильные...
- А у меня с детства идеал мужчины - индеец!..
Свешивается голова с верхней полки:
- Дорогие женщины! Позвольте представиться - мастер спорта полковник Чингачгук.

:) Очень Вам сочувствую, и это далеко не анекдот а утверждение по моему.

Это про Чингачгука?

Вот какой анекдот я увидел на дороге когда ехал домой:
http://www.tuapse.ru/forum/download/...9644&mode=view

Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Наверно дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
— Нет! Дядя ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал как он кричал «Мальчик, *б твою мать! Не тряси лестницу!»

Женщина выбирает в магазине палас:
Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое,
для детской.
- А сколько у Вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать.