[zorge]

Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф!!!

Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов..

Выносил мусор , соседи подумали, что переезжаю...

Мужчина в аптеке просит что-нибудь от геморроя. Аптекарь дает ему свечи, он на радостях убегает домой лечится. На следующий день тот же мужик приходит и предявляет претензию:
-Что то мне ваши таблетки не помогают. Аптекарь удивленно:
-А вы их что, внутрь принимали?!
Мужик (иронично): -Нет, бл@ть, я их в задницу себе запихивал!!!!!!

Ты не откажешься переспать со мной?
- У меня такого никогда не случалось... - отвечает второй.
- Ты никогда не спал с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывался.

Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
- Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
- В лифчик.
- А почему?
- Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
- А я в "Скорую помощь". Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау- вау-вау"!!!

На остановке стоит девушка в очень модных в былые времена чулках сзади со стрелочкой. Молодой человек подходит к ней и спрашивает: девушка а куда ведут ваши стрелки? к газовой плитке-отвечает та, а нельзя ли на вашей плитке поджарить колбаску и два яйца? нельзя- отвечает девушка ,а почему? да потому что на ней варится красный борщ!

Если бы ты был настоящим джентльменом, - ты бы не заставлял меня это делать!
- А если бы ты была настоящей леди, - ты бы не разговаривала с набитым ртом!

А я вчера с кумом водку выпил, и наутро как заново родился!
- Так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.

Мышку Изобрел Человек с 2 Пальцами...

Настя очень любила дождь, в нем она прятала свои слезы, но фотошоп она любила больше; в нем она прятала пару лет, десяток килограмм и свою совесть!!!

Не меняйте пароли по пьяни.

Если мужчина капризничает,
дайте ему грудь…

Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода!!!

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ага, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его спасли еще раз... Так бы это и продолжалось бесконечно, если бы не накопительная система скидок.

У Вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у Вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно. Чего завёлся-то сразу...

Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо краснеет.

- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов Победила « Дружба».

Красная тряпка в руках Валуева быка совсем не раздражает...

Ночь, кухня , открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь . Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра .
- Чесс слово, ну как дети ...

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.

Непоседливый мальчик, катаясь летом на деревянной горке, добыл огонь.

..ВЫХОДИШЬ ИЗ ИНТЕРНЕТА И СТАНОВИШЬСЯ ПОХОЖИМ НА РОССИЙСКИЙ ФЛАГ : ЛИЦО - БЕЛОЕ, ГЛАЗА - КРАСНЫЕ,.......ЖОПА - СИНЯЯ )))

Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у него 3-и коровы!!!

Консервы. Язык говяжий. В собственном соку. Это как? В слюнях, что ли?....

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Сынок,что надо сказать тёте?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука..

Tаксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50......Оральный 50...
- А ГДЕ ЭТО???

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной.
Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под моим окном на лавке и играют на гитаре. У них что, Интернета нет?

В элитных коттеджных посёлках на Рублёвке перед тем, как въехать в новый дом, туда сначала запускают Юрия Куклачева.

А вы заметили, что женское "буду готова через 5 минут'' и мужское "через 5 минут буду дома'' - одно и то же?

- Дайте бутылку коньяка " Довольный хачик"! - Чего,простите?
-Ну,как его там...? - А! Во!- "Ара рад"!


Извините, у вас можно попросить шариковую ручку ?
- Шарик ! Дай дяде лапу !

Живу в спальном районе, а спать не с кем…

После пятого стакана ощущаешь себя председателем жюри конкурса красоты.

3 часа ночи.Стоит маленький мальчик, подходит к нему его мама и спрашивает:а ты чего не спишь???????
Хочу писи, говорит сын.
Я тоже хочу писи, только где ты ее возьмешь в три часа ночи?

Девушки, которые не едят после шести, напиваются быстрее.

Хроника происшествий. Вчера молодой доверчивый парень открыл дверь двум молодым симпатичным женщинам сомнительного вида да к тому же ещё и пьяным... И не пожалел!

Пап а пап ты куда едешь.в Киргизию.привези мне киргизенка.Ты что нельзя,это же человек...Ну хоть шкурку от него

Семён читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, и всё потому, что этот придурок Вадим не успел в магазин до 22:00...

-Хаим, ты слышал, Моне вырезали гланды!
-Бедняга, он так хотел иметь детей.

Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

Чем занимаетесь по жизни?
— В основном, о///уеваю…

"Любите баб на свежем сене!" - писал поэт Сергей Есенин... "А лучше, всё же, на опушке", - упоминал об этом Пушкин... "Ведите всех на зерноток!" - настаивал на этом Блок... "Неважно ГДЕ, а важно КАК!.." - заметил мудрый Пастернак.

Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

Девушка у меня забыла свои серёжки ,звонит и говорит:
— Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки заростают!

Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом

Некоторых людей просто нужно обнять. ЗА шею. ВЕРЕВКОЙ!!!

- Друг - это человек, которого можно назвать козлом, и он не обидится. Ты мне друг?
- Сам козел!

Стоят 2 пенсионера:-какая сейчас молодёжь бедная,одну сигарету на пятерых курят,но молодцы,всё равно смеются.:

Родители, скaжите, вaс не нaсторaживaет, когдa вы читaете детям скaзки, что в "Колобке" половинa лесa с хлебом рaзговaривaлa?

Женщина, с 30-летним опытом работы на почте, поклеила обои языком.

В военкомате на медосмотре:
-Фамилия?
-Петров!
-Подошёл!Снял трусы!Нагнулся!Раздвинул ягодицы!Годен!
-А вы в лицо не могли мне это сказать?

- А у тебя теща кем работает?
- Она ветеринар, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к Вам приходит!

Вот и квартира, - подумал кролик.
- Вот и пообедал, - подумал удав...

Не всё то солнышко, что встаёт!!!
Не все то пиво, что желтое и пенится.