[Heltr]

- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.

— Как твоя радость?
— Масло в редукторе надо менять, купить запасной винт, якорь… Или ты про Иру?

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось, что он написал другой, женщине- вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала ,что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Только хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко!"


Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных ох*евших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ


Сисадмин мнил себя богом сети, однако электрик грубо развеял этот миф.

-Пап!
-Что?
-Я попал камнем в соседский мерседес!
-Ти кто такой? Давай досвидания!


Встал мужик в пять утра, одел омуницию, ящик, бур в руки и на остановку автобуса, что до Казенной заимки. Мороз сорок градусов, а автобуса все нет и нет. Мужик плюнул на все, вернулся домой. Своим ключом дверь открыл, разделся и прыг в кровать к теплой жене.
- Ты че такой холодный?
- Так на улице сороковник!
- А мой дурак на рыбалку пошел!


Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— «Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота!»
Жена:
— «Да как ты мог подумать!?! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!»
Муж:
— «Ну как знаешь! Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает»
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает: «Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА… может, попробовать… чего даром стоит?…»
Жена решается:
— «ЛЁЛИК КО МНЕ!!!»
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
— «Михалыч, есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ»
Михалыч не долго думая:
— «ЛЁЛИК КО МНЕ»
Прошло две недели. Муж возвращается из командировки. Во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
— «Михалыч,а что произошло? Где ВСЕ??»
Михалыч:
— «Тссс! Где все не знаю!!! НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!»


На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник:
- Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
- Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
-Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

- Девушка, давайте познакомимся!
- У тебя что, проблем мало?