|
Комната отдыха В данной категории Вы можете вести речь на любые интересующие Вас темы до тех пор, пока цензура имеет место. Счетчик сообщений отключен. |
|
Опции темы |
Сегодня | |||||
|
23.10.2012, 10:43 | #172 | |||
|
Байка:
В Германии, как известно, огромные проблемы с турками, примерно та же ситуация, что и у нас с гостями из южных братских республик. Сидят на остановке молодые турки: -Вот в том то городу нас столько то тысяч! -А вот в том то нас ваще 200 тысяч! -А в том том то уже большая часть города турков! -Да мы скоро все здесь захватим и вся Германия будет наша! Рядом сидевшая немецкая бабушка не сдержалась: -А когда-то в Германии было 6 000 000 евреев....[/QUOTE] Бабка зрит в корень |
|||
23.10.2012, 19:53 | #173 | |||
Реноме:
2185
|
Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину. Муж поливает ее и занимается делом... - Ну как так, дождь идет, а молнии нет. Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки... - Грома не хватает, тащи таз. Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же мля, е*ётся в такую погоду! *** - Любимая, съешь кусочек тортика! - Спасибо, зай, не хочу. - Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек. - Спасибо, я не голодна. - Ну совсем чуть- чуть. - Да отвали! Я после шести не ем! - Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!! *** Встречаюся 3 пох#иста. Один говорит: Первый: - У меня вчера машину угнали, а мне пох я себе новую куплю. Второй: - Это фигня, у меня на этой неделе квартиру подняли, а что не вынесли то сожгли, а мне пох я себе новую хату куплю с прибамбасами! Третий: - Да это тоже фигня, вот вчера захожу в свой подьезд, а там стоят 3 амбала и спрашивают меня: Ты Коля? Я говорю: Ну. Они взяли и отп*здили меня, а мне пох, я не Коля!! *** x: Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете? y: Тебе для понтов или самообороны? x: Для самообороны. z: Бег. *** - Милая, давай займемся сексом? - Сын не спит. - Да нет, он спит. - Да нет-же, ну смотри: - сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина) - Ну, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: - И долго я буду с кружкой воды тут стоять? |
|||
26.10.2012, 13:10 | #176 | |||
Реноме:
3344
|
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается доберман от Либермана? Ответ: - Доберман обрезан сзади.
__________________
|
|||
26.10.2012, 13:13 | #177 | |||
Реноме:
3344
|
Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе, особенно если он там есть!
Гуляют два добермана. Мимо них, гордо задрав хвост, прошествовала таксочка. Один доберман - другому: - Вот ветеринары-паразиты, вместо того, чтобы уши и хвост подрезать, они этой бедной собаке ноги укоротили. - Нет, это она специально, чтобы мы за ней на коленях ползали. Добермана может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться!))) (Как бы бан не схватить за такой анекдот )
__________________
|
|||
26.10.2012, 13:15 | #178 | |||
Реноме:
3344
|
Мы - русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!!!!!
Моя подруга....ЧУДО!....Говорю ей- Давай возьмём такси....А она-Давай водки...быстрей развезёт...... Дорогой, я в магазин. Тебе взять что- нибудь вкусненькое? - Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололед! Смотри не разбей.
__________________
|
|||
26.10.2012, 13:51 | #179 | |||
Реноме:
2931
|
Кстати, про топ яндекса.
Я раньше, когда свою деятельность начинал, проверял домены в яндексе, видел, что они на первом месте и сразу же писал клиентам, что "покупате домен, топ1 яндекса". Но потом понял, что это был вовсе не топ1 яндекса, а строчка выше первой позиции яндекса "перейти на сайт", которого в яндексе нет. А ещё позже я узнал, что если ваш домен в индексе, то так и должно быть - вбиваешь свой домен, а яша показывает топ1 |
|||
01.11.2012, 00:43 | #180 | |||
Реноме:
277
|
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? — ДАААААА! — Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? — Ну… Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный канат в фитиль. — Куда ее запустим? — Давайте в Ереван! — А почему в Ереван? — А я других не знаю… Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат–фитиль… КАК ЕБАНЕТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается: — Ни хуя себе… Представляю, что в Ереване творится… |
|||
Реклама | |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
Опции темы | |
|
|