Самый-самый ржачный анекдот

[elvira_live]

Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде.
Его встречает жена со скалкой в руке:
- Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
- Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама
с собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог.
- Что ты мелешь! Сейчас как дам!!
- Ну вот и ты туда же...
часы настольные

[-DEBATOR-]

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? — Да, Вячеслав.


Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

[elvira_live]

Блондинки беседуют:- А как ты
думаешь, зачем на вертолете ставят
такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен
для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь! - Нет, не чушь. Я совсем недавно
летела на вертолете. Так вот перед
самым приземлением, почти у самой
земли, этот пропеллер вдруг взял и
перестал крутиться! Ты бы видела,
как пилот вспотел сразу!

[-DEBATOR-]

• Не нервируйте меня — мне скоро негде будет прятать трупы.
  
• Ходят тут всякие, а потом месячные пропадают.
  
• Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.
  
• Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять: сейчас три часа ночи и дочь не моя.

[-DEBATOR-]

Жена уехала в командировку.
Муж будет ребенка и ведет в садик.
Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок!".
Пришли в другой - та же история.
Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: - Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу ...

[-DEBATOR-]

Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: - Незнаю.
Мама: - Ну а что я всегда говорю?
Сын: - Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!


- Сын скажи честно, ты травку куришь?
- Пап, я дочь!

[-DEBATOR-]

— Вчера с девушкой познакомился!
— Телефончик взял?
— Да, смотри какой навороченный!

[-DEBATOR-]

Сын Арабского Шейха пишет письмо отцу из Берлина.

Дорогой, папа!
Берлин - прекрасный город. Люди здесь очень приятные, и мне здесь очень нравится. Но, отец, мне немного стыдно приезжать в колледж на своей Ferrari 599 GTB из чистого золота, в то время как все мои учителя и большинство одногруппников ездят на поездах. Твой сын, Нессер.

Мой дорогой любимый сын!
20 миллионов долларов США только что были переведены на твой счет. Не надо больше нас смущать. Купи и ты себе поезд. С любовью твой отец.

[zorge]

У меня в жизни, кроме дивана,
ни хера не складывается...

После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время секса.

Интересное наблюдение стоматологов: у шутников очень часто отсутствуют передние зубы.

Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи...
...как у Гоши Куценко.......


Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.

[zorge]

В ресторане..... У официанта на шее на веревочке привязана ложка.... Посетитель спрашивает:
- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
- Представьте себе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
- А обратно?
- А обратно - ложечкой!!!