Для вступления в общество новичков и профессионалов домен-индустрии, пожалуйста нажмите здесь ...

   
 Купля-продажа и обсуждение доменных имён
        

  
Вернуться   Форум о доменах > Отдыхаем > Комната отдыха
Регистрация Реноме Правила форума Справка Пользователи Социальные группы Все разделы прочитаны
Комната отдыха В данной категории Вы можете вести речь на любые интересующие Вас темы до тех пор, пока цензура имеет место. Счетчик сообщений отключен.

Ответ
 
Опции темы
Сегодня
от 149р за .RU
Аренда сервера
2x Intel Hexa-Core Xeon E5-2420
Всего 79 евро!

с видеокартой GeForce GTX 1080 Ti
всего 99 евро!

от 149р за .РФ Реклама на DomenForum.net
Старый 03.07.2012, 13:15   #121
 
Аватар для Purple
 
Регистрация: 13.11.2007
Адрес: Siberia - А place to be
Сообщений: 3,050
Доменные сделки: 86
Реноме: 3640
Одобрения
Спасибо (Отдано): 47
Спасибо (Получено): 240
Отправить сообщение для Purple с помощью ICQ
А у меня надысь забавная история из жизни была:
Сидим, рассказываем анекдоты, тут кто-то про Вaлуeвa рассказал.
А тут бац - и он сам собственной персоной
Purple вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.07.2012, 12:19   #122
 
Регистрация: 17.08.2010
Сообщений: 7,167
Доменные сделки: 50
Реноме: 2650
Одобрения
Абхазия. У старца спрашивают: -Сколько вам лет? -157… -курите, пьете? -конечно, а то совсем не сдохну!
__________________
Чем дальше общество отдаляется от правды, тем больше оно ненавидит тех, кто её говорит.
domen7 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.07.2012, 17:51   #123
 
Регистрация: 07.07.2011
Сообщений: 48
Доменные сделки: 0
Реноме: -29
Одобрения
Спасибо (Отдано): 10
Спасибо (Получено): 19
Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?
Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, ещё-о-о-о-О-О???
Львица: - Ну, ещё, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!
Я Джин вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.07.2012, 19:26   #124
 
Аватар для zorge
 
Регистрация: 09.11.2011
Адрес: Европа-Азия. Уездный город
Сообщений: 2,684
Доменные сделки: 39
Реноме: 3070
Одобрения
Спасибо (Отдано): 682
Спасибо (Получено): 692
Отправить сообщение для zorge с помощью ICQ Отправить сообщение для zorge с помощью Skype™
Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф!!!

Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов..

Выносил мусор , соседи подумали, что переезжаю...

Мужчина в аптеке просит что-нибудь от геморроя. Аптекарь дает ему свечи, он на радостях убегает домой лечится. На следующий день тот же мужик приходит и предявляет претензию:
-Что то мне ваши таблетки не помогают. Аптекарь удивленно:
-А вы их что, внутрь принимали?!
Мужик (иронично): -Нет, бл@ть, я их в задницу себе запихивал!!!!!!

Ты не откажешься переспать со мной?
- У меня такого никогда не случалось... - отвечает второй.
- Ты никогда не спал с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывался.

Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
- Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
- В лифчик.
- А почему?
- Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
- А я в "Скорую помощь". Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау- вау-вау"!!!

На остановке стоит девушка в очень модных в былые времена чулках сзади со стрелочкой. Молодой человек подходит к ней и спрашивает: девушка а куда ведут ваши стрелки? к газовой плитке-отвечает та, а нельзя ли на вашей плитке поджарить колбаску и два яйца? нельзя- отвечает девушка ,а почему? да потому что на ней варится красный борщ!

Если бы ты был настоящим джентльменом, - ты бы не заставлял меня это делать!
- А если бы ты была настоящей леди, - ты бы не разговаривала с набитым ртом!

А я вчера с кумом водку выпил, и наутро как заново родился!
- Так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.

Мышку Изобрел Человек с 2 Пальцами...

Настя очень любила дождь, в нем она прятала свои слезы, но фотошоп она любила больше; в нем она прятала пару лет, десяток килограмм и свою совесть!!!

Не меняйте пароли по пьяни.

Если мужчина капризничает,
дайте ему грудь…

Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода!!!

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ага, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его спасли еще раз... Так бы это и продолжалось бесконечно, если бы не накопительная система скидок.

У Вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у Вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно. Чего завёлся-то сразу...

Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо краснеет.

- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов Победила « Дружба».

Красная тряпка в руках Валуева быка совсем не раздражает...

Ночь, кухня , открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь . Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра .
- Чесс слово, ну как дети ...

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.

Непоседливый мальчик, катаясь летом на деревянной горке, добыл огонь.

..ВЫХОДИШЬ ИЗ ИНТЕРНЕТА И СТАНОВИШЬСЯ ПОХОЖИМ НА РОССИЙСКИЙ ФЛАГ : ЛИЦО - БЕЛОЕ, ГЛАЗА - КРАСНЫЕ,.......ЖОПА - СИНЯЯ )))

Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у него 3-и коровы!!!

Консервы. Язык говяжий. В собственном соку. Это как? В слюнях, что ли?....

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Сынок,что надо сказать тёте?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука..

Tаксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50......Оральный 50...
- А ГДЕ ЭТО???

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной.
Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под моим окном на лавке и играют на гитаре. У них что, Интернета нет?

В элитных коттеджных посёлках на Рублёвке перед тем, как въехать в новый дом, туда сначала запускают Юрия Куклачева.

А вы заметили, что женское "буду готова через 5 минут'' и мужское "через 5 минут буду дома'' - одно и то же?

- Дайте бутылку коньяка " Довольный хачик"! - Чего,простите?
-Ну,как его там...? - А! Во!- "Ара рад"!


Извините, у вас можно попросить шариковую ручку ?
- Шарик ! Дай дяде лапу !

Живу в спальном районе, а спать не с кем…

После пятого стакана ощущаешь себя председателем жюри конкурса красоты.

3 часа ночи.Стоит маленький мальчик, подходит к нему его мама и спрашивает:а ты чего не спишь???????
Хочу писи, говорит сын.
Я тоже хочу писи, только где ты ее возьмешь в три часа ночи?

Девушки, которые не едят после шести, напиваются быстрее.

Хроника происшествий. Вчера молодой доверчивый парень открыл дверь двум молодым симпатичным женщинам сомнительного вида да к тому же ещё и пьяным... И не пожалел!

Пап а пап ты куда едешь.в Киргизию.привези мне киргизенка.Ты что нельзя,это же человек...Ну хоть шкурку от него

Семён читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, и всё потому, что этот придурок Вадим не успел в магазин до 22:00...

-Хаим, ты слышал, Моне вырезали гланды!
-Бедняга, он так хотел иметь детей.

Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

Чем занимаетесь по жизни?
— В основном, о///уеваю…

"Любите баб на свежем сене!" - писал поэт Сергей Есенин... "А лучше, всё же, на опушке", - упоминал об этом Пушкин... "Ведите всех на зерноток!" - настаивал на этом Блок... "Неважно ГДЕ, а важно КАК!.." - заметил мудрый Пастернак.

Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

Девушка у меня забыла свои серёжки ,звонит и говорит:
— Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки заростают!

Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом

Некоторых людей просто нужно обнять. ЗА шею. ВЕРЕВКОЙ!!!

- Друг - это человек, которого можно назвать козлом, и он не обидится. Ты мне друг?
- Сам козел!

Стоят 2 пенсионера:-какая сейчас молодёжь бедная,одну сигарету на пятерых курят,но молодцы,всё равно смеются.:

Родители, скaжите, вaс не нaсторaживaет, когдa вы читaете детям скaзки, что в "Колобке" половинa лесa с хлебом рaзговaривaлa?

Женщина, с 30-летним опытом работы на почте, поклеила обои языком.

В военкомате на медосмотре:
-Фамилия?
-Петров!
-Подошёл!Снял трусы!Нагнулся!Раздвинул ягодицы!Годен!
-А вы в лицо не могли мне это сказать?

- А у тебя теща кем работает?
- Она ветеринар, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к Вам приходит!

Вот и квартира, - подумал кролик.
- Вот и пообедал, - подумал удав...

Не всё то солнышко, что встаёт!!!
Не все то пиво, что желтое и пенится.
__________________
https://kaiff.ru/
zorge вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.07.2012, 02:59   #125
 
Аватар для Heltr
 
Регистрация: 06.04.2009
Сообщений: 542
Доменные сделки: 21
Реноме: 1987
Одобрения
Спасибо (Отдано): 13
Спасибо (Получено): 241
- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.

— Как твоя радость?
— Масло в редукторе надо менять, купить запасной винт, якорь… Или ты про Иру?

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось, что он написал другой, женщине- вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала ,что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Только хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко!"


Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных ох*евших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ


Сисадмин мнил себя богом сети, однако электрик грубо развеял этот миф.

-Пап!
-Что?
-Я попал камнем в соседский мерседес!
-Ти кто такой? Давай досвидания!


Встал мужик в пять утра, одел омуницию, ящик, бур в руки и на остановку автобуса, что до Казенной заимки. Мороз сорок градусов, а автобуса все нет и нет. Мужик плюнул на все, вернулся домой. Своим ключом дверь открыл, разделся и прыг в кровать к теплой жене.
- Ты че такой холодный?
- Так на улице сороковник!
- А мой дурак на рыбалку пошел!


Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— «Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота!»
Жена:
— «Да как ты мог подумать!?! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!»
Муж:
— «Ну как знаешь! Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает»
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает: «Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА… может, попробовать… чего даром стоит?…»
Жена решается:
— «ЛЁЛИК КО МНЕ!!!»
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
— «Михалыч, есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ»
Михалыч не долго думая:
— «ЛЁЛИК КО МНЕ»
Прошло две недели. Муж возвращается из командировки. Во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
— «Михалыч,а что произошло? Где ВСЕ??»
Михалыч:
— «Тссс! Где все не знаю!!! НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!»


На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник:
- Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
- Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
-Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

- Девушка, давайте познакомимся!
- У тебя что, проблем мало?
Heltr вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.07.2012, 22:44   #126
Заблокирован
клон
 
Регистрация: 14.07.2012
Адрес: Ратцебург
Сообщений: 15
Доменные сделки: 0
Реноме: 63
Одобрения
Спасибо (Отдано): 3
Спасибо (Получено): 0
Самый ржачный про Тёщу:

Теща тихо заходит на кухню, открывает кастрюлю со свежим борщом и смачно туда харкает. Потом открывает сковородку с котлетами и так же смачно вешает на них свои сопли. В этот момент включается свет и офигевший зять, стоя в дверях кухни, ее культурно спрашивает:
- Мама! Ну, зачем же вы так? Что же вы делаете??
Теща тяжело вздыхает, шваркает крышку обратно на сковородку и грустно произносит:
-Злые вы, уйду я от вас!
podpiwko вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.07.2012, 16:11   #127
Заблокирован
Мультиаккаунт. Нарушение правил форума п. 3.5.
 
Регистрация: 14.09.2009
Адрес: From Ukraine
Сообщений: 282
Доменные сделки: 1
Реноме: 1093
Одобрения
Спасибо (Отдано): 16
Спасибо (Получено): 46
Отправить сообщение для Dэн:) с помощью ICQ
Посвящается тем, у кого …


Летняя ночь

Ночь, тишина, покой
Все засыпали сон приобретая
Лишь месяца луч света не дремал
Идиллию картины дополняя
И вдруг раздался жуткий звук
Пришли они, всё на своём пути сметая
Я долго дрался, много крови потерял
Осталось время принимать решенье
Из тайника отраву я достал
Ну, всё, пробил твой смертный час Комар!!!
И нет к тебе мне сожаленья!


… хотя бы раз рвалась москитная сетка
Dэн:) вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.07.2012, 12:22   #128
 
Аватар для TophitDom
 
Регистрация: 24.11.2010
Адрес: Москва
Сообщений: 735
Доменные сделки: 9
Реноме: 185
Одобрения
Спасибо (Отдано): 38
Спасибо (Получено): 19
Мальчик из*неблагополучной семьи сделал девочку из*благополучной семьи девочкой из*неблагополучной семьи.



Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его*из стоматологического кабинета, говорит:
— Сынок, что*надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!


На третий день после рождения дочери муж*звонит жене в*роддом, синий как*изолента:
— Мммм... Там*этаааа... Дочу приносили?
Жена:
— Приносили.
— А*она покушала?
— Покушала.
— А*что этааа... Что*кушала?
— Борщ, ёпта!!!


— Не*смейся над*бабушкой!
— Почему?
— Бабушка на*войне была!
— И*чё?
— Бабушка умеет УБИВАТЬ...



Приходит Вовочка из*школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
— Русский*— «2», математика*— «2», физика*— «2»,... пение*— «5». Господи! Этот дeбил еще*и поет!»
TophitDom вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.07.2012, 13:13   #129
Заблокирован
Клон Anglo и Jack Pot
 
Регистрация: 08.12.2011
Сообщений: 313
Доменные сделки: 0
Реноме: 114
Одобрения
Спасибо (Отдано): 49
Спасибо (Получено): 34
А мне вот этот нравится, про школоту :-)

- Мама, я жениться хочу! - Так женись, кто тебе не дает? - Никто!

P.S. На своем форуме в ответ на чей-то пост запостил, получил в репу анонимный кирпич с фразой "Какие же Вы, мужчины, жестокие". До сих пор рыдаю, как вспоминаю :-)
Пал Палыч вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.07.2012, 23:19   #130
 
Аватар для zorge
 
Регистрация: 09.11.2011
Адрес: Европа-Азия. Уездный город
Сообщений: 2,684
Доменные сделки: 39
Реноме: 3070
Одобрения
Спасибо (Отдано): 682
Спасибо (Получено): 692
Отправить сообщение для zorge с помощью ICQ Отправить сообщение для zorge с помощью Skype™
-Вы видели голубей?
-Извините, голубей чем кто?

Добрые французы обозвали Сбер в корпоративной переписке "SperBank"

Реальность - это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя в крови.

Тук-тук:
- Кто там?
- Это я, сутенер Печкин. Привел девчонку для вашего мальчика.
- А нам и не надо. Мы экономить будем, у нас корова есть!

Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.

Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один...
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?

Был сегодня на первом свидании.
Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились!!!

- Мужчина , а почему вы набрали в легкие воздух и замерли ?
- А потому , что я хочу вам вдуть..!!!

Алло, это булочная?
Нет, сливочная!
А, вы что делаете сливки?
Нет, гавно сливаем!!!!!!!!!!
__________________
https://kaiff.ru/
zorge вне форума   Ответить с цитированием
Ответ



Реклама

Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Закладки Добавить Тема в закладки

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 02:49. Часовой пояс GMT +4.