Самый-самый ржачный анекдот

[Diss]

- А вы знаете, чем ваш ребёнок за гаражами занимается ?
- И чем же ?
- "Ну, погоди!" на четверых смотрят !
- Вернётся домой - прибью заразу !..


Если неуверенно перебегать дорогу на зеленый - то водителям может показаться, что вы их дразните !


- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера ?
- Есть, но ему ещё два года сидеть.

[elvira_live]

Приезжает муж из заграничной
командировки. Жена его встречает,
обед сварила.
Муж съел и говорит:
- Вот когда я там в ресторане ел, на
каждой тарелке золотая каемка была.
Мелочь, а приятно! Потом идет руки
мыть:
- А вот у них на каждом полотенце
голая баба вышита. Мелочь, а
приятно! Жена: - А вот у соседа чл@н на 1 см длиннее.
Мелочь, а приятно!

[.HK]

Мужик решил похудеть, нашел в газете объявление, приезжает.
Консультант его спрашивает:
- На сколько вы хотите похудеть?
- На 5 кг.
- С вас 50 долларов.
Отдает мужик 50 бачей, выходит о**енная брюнетка, говорит:
- Догонишь меня, я твоя!
И бежать! Мужик за ней, не догнал, сбросил 5 кг. Через неделю приходит, говорит:
- Хочу сбросить 10 кг.
- Ок, с вас 100 долларов.
Отдает. Выходит сногшибательная блондинка, красивая, с си*ьками классными. Говорит:
- Догонишь, я твоя.
И как втопила. Мужик за ней,не догнал. Сбросил 10 кг.
Через неделю опять приходит:
- Как классно! Хочу еще 20 кг сбросить.
Консультант:
- Без проблем, с вас 500 долларов.
Мужик, переобулся в кроссовки, сделал разминку, весь такой на низком старте,стоит ждет. Выходит здоровый негр с белоснежной улыбкой:
- Ну что мужик, беги! Поймаю, ты мой!

[zorge]

Мужчины как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi - видят всех, но подключаются к самому сильному.

[-DEBATOR-]

Объявление в секс-шопе: "Журналы листать двумя руками!"


Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.


На соревнованиях по парусному спорту русские взяли золото, американцы - серебро, а сомалийцы - заложников.


Продаю струйный принтер. Длина струи - 10 метров. Против ветра не печатает.

[-DEBATOR-]

- Мне не ехать?
- Нет.
- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
- Да.

[Richman]

Сидят модератор и два рыбака в лодке, рыбачат.
Ночь, начинает светать.
Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Дааа, давно такого красивого восхода не видел!
Модератор двумя пинками выкидывает рыбаков из лодки.
Рыбаки выныривают: - За что!?!
Модератор: - Первого за оффтоп, второго за флуд.
Рыбаки: - Да ты что охренел совсем???!
Модератор достает весло и хрусь обоих по головам:
- А за оскорбление бан!!!

[zorge]

Сообщение от Richman

Сидят модератор и два рыбака в лодке, рыбачат.
Ночь, начинает светать.
Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Дааа, давно такого красивого восхода не видел!
Модератор двумя пинками выкидывает рыбаков из лодки.
Рыбаки выныривают: - За что!?!
Модератор: - Первого за оффтоп, второго за флуд.
Рыбаки: - Да ты что охренел совсем???!
Модератор достает весло и хрусь обоих по головам:
- А за оскорбление бан!!!

это кто то с Доберманом на рыбалке был

[-DEBATOR-]

- Девушка, девушка, можно с Вами познакомится?
- Нет.
- А может быть нам с Вами по пути?
- Нет, я не в жо$у иду.

[Samon]

В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
Звонит разгневанная глав. бух:
- У меня кнопка "Пуск" пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
- Сперли!
Глав. бух:
- Кто спер?
Сисадмин:
- У кого две - тот и спер.