| |
| Быстрый переход |
|
|||||||
| Комната отдыха В данной категории Вы можете вести речь на любые интересующие Вас темы до тех пор, пока цензура имеет место. Счетчик сообщений отключен. |
 |
|
|
Опции темы |
Сегодня
|
|
 |
22.06.2012, 16:15
|
#113 | |||
Реноме:
1553
Одобрения
|
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов. - К врачу идите, зачем в милицию пришли? - Меня соседи убить хотят
__________________
Лучшие электронных валют |
|||
|
|
|
26.06.2012, 00:10
|
#115 | |||
Реноме:
1556
Одобрения
 |
В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
- Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо! Мужик, удивленно: - Что я, голубой, что ли? --------------------------------------------- Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел... Бабка: - Дед, а чегой-то они там молчат, а? - Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут... --------------------------------------------- - Родственники за границей есть? - Нет... - А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле... - Так они - на родине, это я - за границей.
__________________
. |
|||
|
|
|
|
26.06.2012, 23:48
|
#116 | |||
|
Реноме:
1556
Одобрения
|
Браконьер ловит рыбу в речной заводи, глуша её динамитом и потом вытаскивая сетью. Когда он бросил в воду четвёртую или пятую шашку, к нему подходит инспектор Рыбнадзора и говорит:
- Так ловить рыбу запрещается! Придётся составить протокол. Браконьер не обратил на его слова никакого внимания. Он поджёг очередную динамитную шашку, вложил её инспектору в руку и спросил: - Ну что, будем болтать или будем рыбу ловить ?
__________________
. |
|||
|
|
|
|
30.06.2012, 23:07
|
#118 | |||
Реноме:
3352
Одобрения
 |
Девушкам на заметку...Ежели ваш мужчина пошел в санузел с линейкой, видимо он серьёзно влюбился.
– Что-то вы мне не нравитесь... – А Вы пейте, пейте... Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша! Вася всегда считал Копперфильда самым крутым фокусником, но все мировоззрения рухнули, когда его девушка вытащила бюстгальтер через рукав....... Если ваши подчинённые довольны зарплатой — значит, они воруют! — Милый, может попробуем в другой позе? — А-а-а, говорящее бревно! 5-ти летняя девочка, играя в классики, камешком попала в Бентли и поняла, что детство прошло и надо идти работать. Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль..... В комнату заходит теща и спрашивает: –– Что, сынок, гардину вешаешь??? Мужик поворачивается: –– Ну х*ли ты орешь, старая?!!! Ребенок же спит!!! Саратовские проститутки, забыв перевести часы, проебали целый час. Объявление в городе Сочи : "В парке нашего города объявился секс-маньяк !!! Проезд автобусом №25 и №10....
__________________
|
|||
|
|
|
|
01.07.2012, 20:20
|
#119 | |||
Реноме:
278
Одобрения
|
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика. Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты. Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру. Открывает жена, они проходят сначала на кухню, потом прелюдия, перемещаются в спальню. Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит: - Бля, как перед Виталиком неудобно...
|
|||
|
|
|
|
|
Реклама
|
|
|
|
| Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
|
|
