Быстрый переход |
|
Комната отдыха В данной категории Вы можете вести речь на любые интересующие Вас темы до тех пор, пока цензура имеет место. Счетчик сообщений отключен. |
|
Опции темы |
Сегодня | |||||
|
19.09.2013, 20:46 | #271 | |||
Реноме:
3354
|
__________________
|
|||
02.10.2013, 22:10 | #273 | |||
Реноме:
3354
|
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:
— Еще раз накуренный на работу придешь — уволю!!!!! Как у вас дела ? - спросил президент у народа - Мы терпим бедствие ! - закричал народ - Молодцы, что терпите ! - похвалил президент. - Так держать !!!!!! – Что с тобой, доpогая?! На тебе лица нет??? – Придурок, мы в позе 69......
__________________
|
|||
09.10.2013, 22:36 | #274 | |||
Реноме:
3354
|
Абгамчик, догагой, что тебе купить на гынке : кугочку, гыбку или гаков? ....Сага, гадость моя, мне всё гавно!!!
Маленький Нострадамус маме:- Мама, а что у нас сегодня на обед?- А то ты, сука, не знаешь...... Брать банковский кредит в нашей стране… это как обосраться на морозе… поначалу даже тепло…... Сегодня - Доктор, у меня нос заложен... - Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!!!
__________________
|
|||
10.10.2013, 03:12 | #275 | |||
Реноме:
128
|
Приходит Иван занимать денег к соседу Абраму:
- Абрам, дай мне в долг рубль, а я тебе весной два рубля отдам. Вот, в залог тебе топор оставлю. Абрам дает ему рубль, забирает топор. Иван уже собрался уходить, а Абрам ему говорит: - Ваня, слушай, а тебе же трудно будет весной два рубля отдавать. Давай ты один рубль мне сейчас отдашь? Иван приходит домой, чешет в затылке: - Рубля нет, топора нет, один рубль я еще остался должен. А если разобраться, то все правильно! |
|||
10.10.2013, 18:50 | #276 | |||
Реноме:
2191
|
В конце медового месяца молодожены ругаются:
- Ах так?! Я сейчас же уезжаю к маме! - заявляет молодая жена. После паузы: - Но ты особенно не радуйся: я привезу ее к нам! Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит: — Щас я ему яйцо отстрелю. Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму: — Щас я ему хер отстрелю. Второй в ужасе орет: — Вася, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебат*ся лезет! Как заработать денег? Берёте стул, кладёте под него доллар, садитесь на стул. Задача: взять этот доллар. Решение: встаёте со стула и поднимаете доллар. Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу. - У вас зрачки расширены. - ЭТО КАПСЛОК. "Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день... |
|||
19.10.2013, 22:59 | #278 | |||
Реноме:
3354
|
Сначала легализация однополых браков. Потом Путин объявил о разводе. Подсознательно жду не дождусь, что он женится на Медведеве......
Реалии XXI века: Её увидел. Полюбил. Добавил. Трахнул. Удалил....... Если девушка липнет, её нужно отодрать...... Мужик стоит мочится. Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает: — АЙ ! ! Мужик отвечает: — Спокойно, я его держу!!! Детей на зиму одевать надо, но я посчитала легче их в Таиланд на 3 месяца отправить....... Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии....... У Михаила 22, а у Николая 26. Они рады бы гордиться, но это IQ........ - Хочешь, в рот возьму? - Не в Европе живём: ставь градусник подмышку!!!!!
__________________
|
|||
22.10.2013, 01:26 | #279 | |||
|
- Доктор, мне кажется, у меня паранойя.
- Почему вы так решили? - Вчера я отошел на 5 минут от компьютера в туалет, а когда вернулся - в браузере уже была реклама туалетной бумаги. - Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! - Розы. - Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! - Розовые розы. - Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! - 1 розовая роза. - Извините, не допускается использование пробелов в пароле! - 1розоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! - 1гребанаярозоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! - 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. - Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! - 1ГребанаяРозоваяРоза. - Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! - 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕсли ТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас! - Извините, но этот пароль уже занят! Пришел домой - от жены записка: "Ушла к стоматологу". Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей ее некоторых нет. Звоню жене, она отвечает: "Да, ушла к стоматологу, он зарабатывает и не пьет, не то что ты - алкаш, весь в долгах"! Меня забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре пытаются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета! Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос: - Ты почему сюда баб таскал? - Да не таскал я никого.... - Где я работаю? - Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь! - Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне - не твоя!!! Источник: |
|||
22.10.2013, 03:27 | #280 | |||
Супермодератор
Реноме:
2516
|
__________________
Тот кто хочет купить домен, купит его, тот кто хочет продать домен, продаст его, в остальных случаях сделки не получится. MrKIM Сначала читаем правила форума, а потом спрашиваем! |
|||
Реклама | |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
|
|