Самый-самый ржачный анекдот

[-DEBATOR-]

Иностранный инженер в цехе завода слышит спор между рабочим и мастером и просит перевести ему.

Переводчик объясняет: – Мастер просит изготовить деталь, аргументируя это тем, что он находится в интимных отношениях с матерью рабочего.

Рабочий отказывается сделать эту деталь, аргументируя это своими интимными отношениями с мастером, его матерью, начальником цеха, директором завода и с самой деталью, причем противоестественным способом.



- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
- Ну а там, в Германии, что видел?
- Сантехника у них везде отличная.

[9999]

Директор школы ловит в туалете курящего парня.
– Так!!! Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
– Буржуазия...

[-DEBATOR-]

Мальчик не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком:
— А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
— А что же ты раньше молчал?!
— Да раньше всегда клали.

[9999]

Если верить Яндекс-Картам, я сижу на унитазе со скоростью 8 км/ч

[arhiper]

Когда японцы увидели, как русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курилы Россия будет бороться до последнего.

[Kot Matrsokin]

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрaшивaет у мaстерa:
- А что зa пункт "Прокaтило" - 10000 руб???
Мaстер:
- Не прокaтило! Вычеркивaем...

***

Вы звоните и говорите:
- Здравствуйте, вам звонят из телевизионного магазина. Вам телевизор не нужен?
- Нет! - отвечают растерянно.
- Ну, тогда мы сейчас приедем.
- Зачем?!
- За телевизором.

***


— Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
— Чего-чего?
— Пиво с раками мне принеси!

***


Звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!

***


Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.

***


Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается дама:
- Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень pаздpажает.
Мyжик, затягиваясь:
- Меня она вобще yбивает...

***


В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и сказал местным крестьянам - покупаю обезьян, по 10 песо за штуку.
Крестьяне хмыкнули и наловили для безумца прорву обезьян, за которых он честно расплатился. Обезьян стало явно меньше,
и бизнесмен поднял цену до 20 песо.
Крестьяне собрались с силами, переловили оставшихся приматов. Бизнесмен принял их по 20 песо, а за последних дал уже и по 30.
После чего уехал, объявив напоследок, что спрос на обезьян устойчивый и за следующую партию он готов платить по 50 песо.
Но обезьян уже не было. И тогда управляющий, которого оставил бизнесмен вместо себя, предложил крестьянам сделку. Он тихо
продает всех обезьян обратно крестьянам по 35 песо. А когда бизнесмен вновь приедет - они продадут их ему по 50.
Крестьяне воодушевились, назанимали, где могли, прорву денег и выкупили всех обезьян по 30 песо. Наутро управляющий уехал.
Крестьяне остались без денег, но при обезьянах.

[Kot Matrsokin]

Баян советских времён, но может кто не слышал


Переговоры между Испанцами и Американцами на море...

Испанцы : … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Пендосы: …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Пендосы: С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Пендосы: С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА US LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИHЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА! НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами, идиотами, говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все нужные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Пендосы: OK, принято, спасибо.

[zorge]

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you???
А русский в ответ:
- Я тебе бл*дь вылью!!!!!

[zorge]

Говорил же я тебе: "Учи английский, Люсенька!" Это не "в рот хер", а "Brother"....

[FISHER-Nkz]

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто пернул, тоже взялся?
- Да.