Самый-самый ржачный анекдот

[MNail]

Два русских танкиста сидят в парижском кафе, пьют кофе с круассаном вприкуску, рядом "припаркована" колонна российских танков. Мимо идут армейские обозы.
И один танкист говорит другому:
- Об одном я сожалею - проиграли мы информационную войну.

[Domaine]

Муж ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да, не пила я! Это ты где то нализался!
- Что ты такое говоришь? Где пила?!
- У соседа!
- Зачем дала?
- Да не давала я!
- Как не дала,пила та у соседа?
- Ну я же не знала что он такой болтун!

[arhiper]

В аптеке:
покупатель: - У вас гондоны есть ?
аптекарь: - Да бывает, заходят иногда...

[Alex]

Идет разгрузка товаров в секс-шопе:

— Таня!
— А?
— Х*й на!

[arhiper]

- Я буду тебя е****, а ты будешь готовить мне ужин.
- А как же любовь?
- Ты не отличишь

[gzewani]

В нашем отделе садомазохизма Вы можете приобрести плетки, наручники, намордники, хлысты, и наконец наш эксклюзив - кассета с футбольным матчем Россия-Бельгия!

[arhiper]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х.й..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

[zorge]

Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.........
На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки........


Родители подарили сыну барабан. И только мудрый сосед догадался спросить: "Ты знаешь, дружок,... что у него внутри???!"


Первое свидание. Он: Какой я у нее?....... Она: Какой он у него???.....

[Golden-Names]

Привет, после этого сообщения вспомнился мне анекдот, решил поделится с теми, кто его не знает. Но вначале пару строк из личной биографии :-)
Была у меня в середине 90-х девушка. Любофь у нас была. Сильная. Девушка порядочная, не то что матерного, но и грубого слова от неё никто не слышал.
И вот однажды праздновали мы день рождение кого-то из её подруг. Весело было до потери пульса. Реально :-) Силы иссякли, физическая сила почти на нуле :-)
Столько танцев-шманцев, природы, шашлыков, речки, катамаранов, вино-ликёро-пиво-шампансков, что сил хватало только сидеть, хотя и не такие и пьяные были, было просто очень весело.
И тут смотрим девушки в сторонке о чём-то пошептались и вдруг как попадают на землю от хохота. Долго хохотали :-)
Потом моя мне по секрету выдала страшную тайну - они там рассказывали анекдот матерщчинный, ууу!... :-)
Дело было так...
Внучка говорит деду:
-Дедушка, смотри, весна пришла...
А дед глухой, переспрашивает:-"Ась?"
-Деда, говорю смотри, весна пришла...
Он опять:-"Ась?"
-Да, говорю, весна пришла...
Он:-"Чаво?"
Она:-"Весна пришлаааа!!!"
Он:-"АСЬ?!"
Она:-"Да бл*ть кошки еб*тся!!!!!!!!!!!!"
Он:-"А-а-а, веснааа пришлааа?!!"

Какие были времена... :-)

[zorge]

Самолет, перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцовых конфет и предлагает каждому со словами:

- "Пожалуйста, по одной."

Молодой человек берет две конфетки. Она ему:

- "Я же говорю по одной".

На что он ей ответил:

- "Я одну для Вас"

Стюардесса:

- "Я на работе не сосу!", покраснела и убежала.

Молодой человек ей вслед:

- "А когда можно подойти?"

Весь салон самолета умирал со смеха.